珍珠湾全球网 › 标签 › 笑话 › 相关日志

标签: 笑话

相关日志

分享周末开心笑话精选: 热度 13 漠孤烟 2014-5-9 23:39; 1.走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!” 我抬头应了一声：“干吗!” 然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!” 2.夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了?”老公说：“梦见自己又结婚了。” 老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。” 老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！ ” 3.有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。 4. 钟某生了双胞胎，去派出所登记名字：钟共，钟央。片警说：你这也太牛B了吧？话音未落，王某进来了，也生了双胞胎，欲登记名字：王党，王国。片警惊道：你也太狠了！片警不敢作主，说：二位先回，我们研究研究。三天后，钟、王二人相约到了派出所。片警郑重地说：我们充分尊重你们的意愿，保留了你们希望的名字。然后拿出一张纸，只见上面分别写着：钟于共，钟于央和王它党，王它国！二人异口同声：警察同志，你太有才了！ 5. 东方早报一则报道：上海公墓已经占用超过70%，数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复：让领导先死！; 6189 次阅读|19 个评论

分享妻子的梦话（笑话一则）: 热度 4 稻草 2014-4-17 11:34; 小夫妻俩都在睡梦中，妻子突然大声说了一句梦话：“我老公要回来了，你快跑”，丈夫慌忙惊起，拿着衣服就往外跑，跑到门外，突然觉得不对，回到屋里妻子还在睡梦中。注：这是一个新闻报道的真实故事，后来闹离婚没离成。; 个人分类: 娱乐|4999 次阅读|1 个评论

分享微信（笑话）: 热度 2 ytsword 2014-1-30 08:36; 据斯诺登泄露，美国在监听中国人的微信。情报局长向奥巴马汇报，微信有35%是人生教诲感悟，25%是吃货晒的美食，30%是养生常识。奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？” 中情局长答曰：“剩下10%的内容是不转发死全家！刚才我已经转发给您了。” 奥巴马一身冷汗道：“中国人真他妈厉害啊！”说完转身就走。中情局长追着问：“总统，您干嘛去啊？”奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去。”; 4351 次阅读|0 个评论

分享祝大家节日快乐~!发一组笑话: 热度 4 霜天红叶 2013-12-24 15:00; 祝大家节日快乐~!发一组笑话祝大家节日快乐 ~! 祝福您 - 冬至 - 聖誕節 - 元旦 - 春節 -元宵节快樂裝滿一車幸福，讓平安開道 ! 拋棄一切煩惱，讓快樂與您擁抱 ! 存儲所有溫暖，將寒冷趕跑 ! 釋放一生真情，讓幸福永遠對您微笑！ 12/22 冬至已到，長了一歲，也長了智慧 3 天後聖誕節就到了 6 天後元旦也到了 34 天後是除夕夜次日就是農曆的马年开始 15 天後元宵節团团圆圆吃元宵所以先預祝大家节日快乐！发一组笑话于下： 1 、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！ 2 、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。 TMD 有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 ! 3 、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4 、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5 、某人骑车，听见一个路人在狂吼： go ， go ， go…… 心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦 …… 话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的 ! 告诉你沟沟沟，你还骑？ ! 摔死活该！ 6 、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说： 100 。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7 、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说： “ 真 TMD 灵啊！ ” 8 、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗 ? 9 、自然课老师问： “ 为什么人死后身体是冷的？ ” 没人回答。老师又问： “ 没人知道吗？ ” 这时，教室后面有人说： “ 那是因为心静自然凉。 ” 10 、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计 ! 转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计 ! 忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计 ?! 11 、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊： “ 天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！　　 12 、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问 “ 谁？ ” 。隔壁男生低沉有力地答： “ 雷锋。 ” 13 、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐 “ 别乱吐 ” 。待回来时见遍地都是，问其因，答道： “ 我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了 ……” 14 、女人 8 岁，你要编故事哄她睡， 18 岁你要编故事骗她和你睡， 28 岁不用故事就和你睡， 38 岁她会编故事骗你和她睡， 48 岁你要编故事不和她睡。; 个人分类: 哈哈一笑|6235 次阅读|16 个评论

分享唐僧师徒笑话(二十一): 热度 4 shen_fuen 2013-10-31 10:26; 唐僧师徒笑话 ( 二十一 ) 八戒很伤心地问唐僧： “ 师父，我是不是世界上最丑的？ ” 唐僧无奈答道： “ 不知道，你去网上发帖问问吧。 ” 一会儿，八戒开心的回来了，笑眯眯的问： “ 师父，那个凤姐是谁啊？ ” 唐僧说： " 凤姐早嫁人了，不信你去高老庄猪圈里去找 ! ”; 个人分类: 幽默|7434 次阅读|2 个评论

分享从转载的＂北大清华出家的和尚们＂想到的笑话: 热度 6 Pisciculture 2013-9-27 21:20; 看转载的＂北大清华出家的和尚们＂(http://www.zhenzhubay.com/blog-14-18583.html)中提到中国最负盛名的北大清华的毕业生中出家的尤如学术最负盛名一样居高校之首，想起了小时候听到的一个笑话：清末直隶顺天府某地发大水，一个财主和一个长工无处可逃，情急之下就带着自己认为有用的东西爬上了两棵相邻的树上，财主带的是金银，长工带的是玉米饼。两日之后财主提出买玉米饼，不果。第三日财主提出用他带的一半金银换一块玉米饼，又不果。第四日财主提出用他带的全部金银换一块玉米饼，依旧不果。第五日饿昏的财主就从树上掉到水里去了。无意贬低中国最负盛名的北大清华及他们培养的学子。但北大清华的学子中有个别人有着笑话中饿昏从树上掉到水里的那个财主的思维是肯定的。学术能力不等于生存能力。这使人想起１９８０年代上海某著名高校的女硕士生被一个１５岁没上过学的女孩子给拐卖了的令人哭笑不得的荒唐事。并不认同文中所说的北大清华出家的学子＂与许多人想象的不同，这些“天之骄子”们选择出家，大多不是因为感情困惑、生理疾病等原因，而多是先接触了佛教理论并为之吸引后作出的一种人生选择。＂他们有无感情困惑外人如何得知？人的追求不一样，一个满足于当局长的人根本不能理解一个想当总理的部长内心的困惑，只有一点可以肯定他们出家和明太祖朱洪武皇帝幼时出家的原因不一样。希望他们能象甲岛一样还俗。备注：此文为笑话并非时评，不要产生过度的联想。过度的联想产生心情不顺自己解决。; 8112 次阅读|11 个评论

分享初中物理解密薄熙来的白色鞋底: 热度 4 岳东晓 2013-9-24 10:09; 我在前文中驳斥炎黄时分析到，济南法院雇佣两名高大法警，显然是出于安全考虑，两名大个子可以钳制身材高大的薄熙来而不露痕迹。鉴于薄熙来自己都承认脾气暴躁，万一法庭上薄有不当举动，两名大个可以简单制服。网传找两名篮球运动员故意矮化薄有点太小心眼思维了。从目前对一些照片的分析来看，这两名法警起到了作用。看这张宣判时的照片，两名法警的双手紧握其小臂，肘部似乎在用力控制，而且另外一只手紧紧压着薄的肩膀，薄熙来双拳紧握，手铐链子绷得紧紧的在使暗劲。法警们似乎脸上肌肉也相当紧张，与在暗中较劲吻合。另外，薄左边那位法警两张照片相比，似乎矮下了身形，可能在用力下按。从这张照片看出，还真得有这么高的法警，如果按王立军的身材，踮着脚才能按到薄的肩膀，而且体重也不够（向下静压的力最多不会超过体重）。有网友转帖称，薄熙来在听到判决后相当激动。由此可见，这两名大个子还真起到作用了。另外一张照片上，薄熙来的鞋底为白色，有人说这是某种名牌球鞋，但看去不像，太难看，谁穿这个样子的鞋会让人笑话。白色部分好像是事后加上去的。我的判断是，这白色部分是一种与地面摩擦系数较小的泡沫之类物质，这就使薄与地面摩擦力大大降低，也就无法水平发力。如果真是这样，济南法院想得真周到啊。; 10116 次阅读|6 个评论

分享四川方言笑话: 热度 2 ojx111 2013-8-18 11:43; 15 次阅读|5 个评论

分享不是笑话。: 热度 18 漠孤烟 2013-7-26 10:32; 今天上班，有用户打进电话找 IT 部门，用户：你们的网站部分内容无法显示啊？ IT 经理：哦，请问您用的什么浏览器？用户：浏览器是。。。？ IT 经理：就是你上网的那个程序。用户：这个么，我不懂。 IT 经理：那您用的设备是？用户：iPad IT 经理：那一般就是 Safari了，请您打开设置。。。用户：设置在哪？ IT 经理：桌面上有个好多小齿轮的图标。用户：怎么找到这个桌面？ IT 经理：就是您按下HOME按键后看到的。用户：HOME按键在哪啊？ IT 经理：!#@*#$/$%@*\#";.......正面唯一的物理按键，在屏幕正下方。用户：没有啊？？ IT 经理：不应该吧，我说的是屏幕外面，不是图标。用户：还是没有啊？？？ IT 经理：那请问您关闭程序怎么关的？用户：我按侧面一个按键就是了。 IT 经理：侧面？您确定用的是iPad吗？用户：这个我可以确定，是iPad mini呢。 IT 经理：您稍等下哈。立即召开 IT 部现场会：是不是新出的iPad mini 改设计了？HOME键转到旁边了？大伙：这个还真没注意，我们家里都用的10寸 iPad。。。大伙分头google去。。。前台小妞：我有iPad mini，按键是在下边的。 IT 经理沉吟半晌，忽然抓起用户电话：请问您上网是怎么个方向看的？用户：我都是横着屏幕看的。 IT部众人倒地吐血，遍地哀号。。。; 7192 次阅读|16 个评论

分享打死也不删的笑话，太经典了！: 热度 6 燕山红场 2013-4-15 22:34; 1-- 2 省略，因为以前发过，不必重复，大家知道的就行了..... 3.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。 ”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“ 亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？ 13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！　　4.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了， 8个G的。。。　　5.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“ 我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“ 我……我叫夏琪……”。。　　6.某天，妹妹走到哥哥房里。　　妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。　　妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。　　妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！　　7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“ 看你还敢跟踪我！" 　　8.十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“ 这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。” 七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”…… 　　9.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗… 那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲… 　　10.公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”…… 　　11.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。　　12.出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说… MD，现在咋结巴都能当电台DJ了　　13.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员： “不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！” 抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！” 　　14.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！　　15.早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB” 　　16.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 　　17.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？” 　　18.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手，不带这么玩的　　19.今天去学校超市买东西。　　收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么… …就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~ 　　20.肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~ 　　21.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了　　22.他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是。。。？女人阴笑，我是她哥。　　23.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。。。; 个人分类: 燕山红场文库|2739 次阅读|4 个评论

分享唐僧师徒笑话(二十): 热度 16 shen_fuen 2013-4-9 08:00; 唐僧师徒笑话 ( 二十 ) 唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜问：“长老们要点什么？” 唐僧：“别人吃剩下剩菜的即可！” 悟空：“给我来碗剩饭。” 沙僧：“给我来碗剩汤。” 八戒：“给我来个剩女！”; 个人分类: 幽默|7848 次阅读|9 个评论

分享一个笑话: 热度 13 ojx111 2013-4-6 03:54; 同事讲的 : 那是十来年前的事了 , 我当时的公司很大 , 在中国有一个大分部 , 一次我同一些美国同事去中国出差 , 其中有两个是第一次去中国 . 分部有一个很不错的食堂 , 大家中午都在那吃饭 . 美国同事都希望学几个中文以应急用 . 我就教了他们几个词 , 其中一个词是 : BaoLiao( 饱了 ) . 我告诉他们 , 如果吃饱了 , 不在要了 , 就告诉收盘子的大妈 . 这些美国同事中间 , 有一个是位黑人老兄 , 身高 185cm 以上 , 长得是十分壮 . 这位老兄吃得比较多 , 厨房的大妈们都比较吃惊 . 一天 , 他吃完后 , 交了盘子 , 回来后告诉我 , BaoLiao 这两个字很好 , 他说了几篇 , 大妈懂了 . 第二天中饭 , 这位老兄去那的时后 , 大妈们看见他 , 立马拿了十个大的肉包子给他 , 可把他老兄吓了一大跳 . 别人都没有包子 , 就他有 , 他再能吃 , 也吃不了十个啊 . 赶快把我叫去作翻译 , 看看是怎么回事 . 厨房的大妈告诉我 , 他昨天不是没有吃饱 , 要吃 BaoZi( 包子 ) 吗 , 我们就赶着给他做了 , 还做得特别多 , 怕他饿 .; 9611 次阅读|2 个评论

分享笑话一则: 热度 15 铜山 2013-4-5 16:58; 笑话一则自动马桶王洪文一日奉江青之召到中南海开会。突然内急，忍无可忍，只得向江青说明，借用一下洗手间。江青是何等高贵人物，当然有专用厕所。她把钥匙递给王洪文，并指了一下厕所方位。王洪文三步并两步，飞快地进入了厕所。厕所里面富丽堂皇，地上铺着七彩地毯，墙上挂着宋代名画《贵妃出浴图》，像个客厅。王内急难耐，顾不上欣赏。他左顾右盼，找不到便池，却发现了一张沙发。他轻轻触摸了一下沙发，只见沙发座垫向左右弹开，座厕露了出来。王赶紧脱裤坐了下去。这时分开的沙发座垫又向中心移动，正好卡住臀部。于是王洪文痛快一通，如释负重。当他正要用手纸擦拭时，忽然感到下面一阵温暖，一股热水由下向上喷洒; 之后又有一阵热风吹干，很是惬意。大功告成，王洪文提好裤子，昂首阔步走出卫生间，迎面碰上了张春桥。他此时也逢"人生三急之一急"，于是王洪文将卫生间钥匙塞到他的手中。张春桥进了洗手间，也是找不着便座。他走到沙发前，无意中身子碰到了沙发，沙发座垫分开了。但他近视加老花，看不清是怎么回事儿，就探头下望。不料座垫又自动向中心移动，夹住了他的脸。几分钟后，只觉面部一阵温暖，一股热水由下向上喷洒; 之后又有一阵热风吹干。自动化的便座"自动"完毕，张春桥这才将头拔出来。想想开会的时间快到了，只得忍住暂时不"便"，匆匆回到江青的办公室。王洪文见到他便问道:"那自动马桶不错吧? 感觉怎么样?" 张回答道:" 还好, 洗了把脸! "; 8538 次阅读|29 个评论

分享唐僧师徒笑话 (十九): 热度 3 shen_fuen 2013-3-24 23:39; 唐僧师徒笑话 ( 十九 ) 孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问 “ 下界是何方神圣在作孽？ ” 太白金星说 “ 乃一猴子 ” 玉帝问 “ 形容一下那猴子 ” 太白金星答 “ 一身黄毛，很能打 ” 玉帝问 “ 能精简点吗？ ” 太白金星答 “ 很黄，很暴力 ”; 个人分类: 幽默|6604 次阅读|2 个评论

分享唐僧师徒笑话 (十八): 热度 11 shen_fuen 2013-3-14 21:51; 唐僧师徒笑话 ( 十八 ) 悟空靠翻卖奶粉赚了钱，八戒有点眼红。八戒对悟空说： “ 大师兄，您老卖奶粉赚钱，嘿嘿 … 不能闷声大发财，要共享啊！ ” 悟空嚷道： “ 想骗俺钱？没门 ! 要不咱俩合作共赚，俺老孙管空运，师弟管水运，如何 ? ” 八戒道： “ 好主意！ ” 于是，悟空八戒一空一水合作卖奶粉。八戒还专门向那些养猪的推销： “ 要养肥猪，奶粉喂足 ! ” 一时，悟空八戒垄断了奶粉市场。八戒看 “ 毒 ” 奶粉价格狂跌，想出一个鬼点子 : 要是来个 “ 挂羊头卖狗肉 ” ，赚的钱就全归俺老猪啦！果然八戒赚了大钱，脸上都贴了金，自称为金人。没想到还不到半年，八戒摊上大事了 : 运奶粉的猪苦力都死了！成千上万的在河里飘。悟空指着河里的死猪对脸上贴金的八戒说 : “ 金人 ! 您瞧 ! 这一下你可是丢身子了！ ”; 个人分类: 幽默|6879 次阅读|15 个评论

分享唐僧师徒笑话 (十五): 热度 3 shen_fuen 2013-2-26 13:28; 唐僧师徒笑话 ( 十五 ) 一天，八戒一个人偷偷跑出来，又想上 “天上人间 ” 。突然发现门口有一只狐狸。八戒心血来潮，远远冲它大喝一声： “ 孽畜！还不快快现出原形？！ ” 狐狸楞了一下，开口说话了： “ 呆子，这本来就是原形啊！ ” “ 有妖怪！！！ ” 八戒大叫一声，撒丫子跑了。狐狸跟着在后面跑，边跑边叫： “ 哪儿有妖怪啊！呆子！我是老 ……” 八戒还是不敢回头。。。; 个人分类: 幽默|5905 次阅读|1 个评论

分享唐僧师徒笑话 (十三): 热度 13 shen_fuen 2013-2-21 21:48; 唐僧师徒笑话 (十三 ) 一天，唐僧对悟空说： “ 悟空，西天快到了，天庭发来精简机构的文件，决定让你休假式退休。为师考虑到你回花果山还要打点打点，所以补贴你一年薪水，好不好 ?” 悟空爽快地说： “ 既然如此，那我就退休，我还乐得回花果山休假，享享清福。” 悟空走后，唐僧骑上白龙马，领着八戒和沙僧，继续往西天取经。一天傍晚，唐僧突然看到西天路上冒出一股黑烟，黑烟立刻变成一个妖怪，拦在路中间。八戒和沙僧上去斗了几个回合，打不走妖怪。唐僧赶紧叫八戒去花果山请悟空。八戒自己花钱买了一箱水蜜桃，上花果山求悟空。悟空一听师傅被困，丢下水蜜桃，一个觔斗翻到去西天路上。一个回合，就把妖怪打败了。唐僧不好意思，决定用双倍薪水返聘孙悟空随队去西天取经，专门负责除妖开路。八戒垂头丧气地说： “ 师父，猴哥又回来，薪水还加倍，那咱这机构不是没精简吗？” 唐僧说： “ 怎么没精简？加薪水无非是多印几张钱。关键是悟空现在不是公务员了，没有医保 , 也没有社保。 ” 八戒嘟囔着说： “ 猴头又用不着医保，社保 …… ”; 个人分类: 幽默|7517 次阅读|6 个评论

分享 11. 【2013珍珠湾春节晚会】夫妻幽默笑话—吻: 热度 45 情系中国 2013-2-10 09:59; 11. 夫妻幽默笑话 — 吻表演：宜修， Magnanimous 视频制作：自在飞花 xiaop 国内的朋友请看这里: xiaop; 个人分类: 春节晚会|31856 次阅读|78 个评论

分享一个假佳人几句真傻话 --- 彻底毁了这些好段子: 热度 2 燕山红场 2013-1-29 06:36; 小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。——这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。　　毁：猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖，昏死过去了。然后被狗日了。两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？” 女：“好”。男：“他好吗？” 女：“好”。女的问，“你好吗？” 男的回答， “好”。女：“她好吗？” 男：“她刚才告诉我她很好”。这是我最喜欢的爱情故事。　　毁：一阵沉默后，女：“你听说过安利么？” 手机新信息：“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，虽然她一直爱着他，“哦…那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。” “大着胆子敲吧！我挺你！” “你说她会答应吗？” “我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，“你开下门吧，我还是不敢敲。” 　　毁：她兴奋的去把门打开。他看着她满脸泪水说：你怎么哭了……你舍友小丽在么？ * 婚礼上，一年轻男子冲了进来。新娘立刻说：“我看过微小说，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？“”或者是牧师？”新郎补充。年轻男子一脸饱受惊吓：“我，我是你们婚礼的司仪，不好意思来晚了…” 　　毁：说完。他拉着新娘母亲的手冲了出去 7 O 他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。　　毁：然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说：“不就是花了6年时间来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。　　毁：而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。 , 　妇产科手术室门口，她紧张的拉着他的手“老公，你喜欢男孩还是女孩”“我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，我们爷俩保护你”她眼里噙着泪花！他俯下身在她耳边说“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦”噗哧，她笑了！他目送着护士将她推进去，在门外焦急的等待着。　　毁：脑子里挥之不去的都是那推她进去的护士那若隐若现的酥胸。他暗恋她很久了，可是一直不知道她的态度，因为她很少主动联系他。但那天23点多，忙中突然收到她的短信：天凉了，多加衣服哦。他欣喜不已，但仍关心的说：怎么这么晚还不睡呢。她回：宿舍里有人过生日呢，还不能睡哦。第二天，他恍然大悟，昨天就是她的生日啊，如此委婉地期待自己的祝福。　　毁：她对她舍友说：尼玛。昨晚那个大冒险真TMD损！火车上，一位男孩拿着手机发微博，他在微博上写着：“在火车上，我对她一见钟情。她讨厌烟味。不知为什么，她一直望着窗口……”男孩默默的看着她，心想她一定不知道的。过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为窗口倒映着你。”男孩抬头一看，她正微笑的看着自己。　　毁：然后默默的递了张名片过来，上面写着平安保险。走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。 ( W 　　毁：后来他考上了蓝翔，而她妈送她去国外读大学了。 # 女：我不高，身材不好。男：我要的不是模特女∶我长得不漂亮。男：我要的不是仙女女：我不会煮饭。男：我要的不是厨师女：我学历很低男：我要的不是才女女：我的脾气不好男：我要的不是侍女女：那……你要的是什么啊？男：我要的只是你你懂吗？My baby ！　　毁：女：好了，儿子，别闹了，快去做作业。他们恋爱三年后分手。从那以后他的qq签名从未改过：我的梦想那么大我却离得那么远。她忍不住问他：你的梦想究竟是什么。他微笑：以我之姓，冠你之名。　　毁：后来。她成了他后妈。 $ f: S1 g$ h: g" d$ V 3 O+ u' u! w$ M/ n 他要准备考研，又是学生会主席。他很忙，约会时总是迟到。尽管有些不满，她还是原谅了他。直到有一天，她说：“我们分手吧！”后来，他出国留学了，她再也没他的消息。又过了几年，她收到一张到法国的单程机票，上面还附有一张纸条：这一次，换我等你。 3 　　毁：她回信：太感谢了亲，我会带我老公和四个小孩一起去哦亲，要包邮包吃包住包玩哦亲。《原谅我》他和她相遇在战火纷飞的年代，因为他做机密收接工作，上级特别安排了她解决婚姻问题，一个聋哑姑娘。他见到她时便深深爱上，即便她不能讲话。可他觉得正当幸福的时候，却被敌对方抓获，严刑逼供时，她哭着来看他，他吃力的说，想最后能听听她讲话，她哽咽的说：“原谅我”。　　毁：听到这浑厚略带沙哑的男声，他　而亡。 j6 t, d$ SV * s4 n8 @, T- x1 K0 L9 Q 　　他拥有了一次穿越回过去的机会。是回到十年前的考场，然后金榜题名？是回到五年前的电脑前，用所有的钱买下的xx股份？他想了想，最终还是回到了一年前那个晚上。他静静的躺在床上，用手机发了一条短信。“不分手好不好？” ' 　　毁：一条短信回过来：“你丫要是四年前用所有的钱买下XX股份，我也不会和你分手。你个穷B。 ( m 　男生追了女生很久，旁人都看得出男生对女生的真。其实，女生的心防早就有所松动了，只是心起涟漪面无波澜。某个橘黄色的下午，女生转过身问默默跟在身后的男生，“如果我是你的女朋友，你会怎样？”男生好看的眉眼露出坚定的弧线，“我会把我所能给的一切去交换一个真的。” ; d; ^ 　　毁：“你是怎么知道我的不是真的！”说完女生掏出了垫在BRA里的两块硅胶。　　在韩梅梅结婚的次日，李雷吞下了自己发明的时光胶囊，他回到了第一次见到韩梅梅的那天。“How are you？”再次见面他忍不住脱口而出的竟还是这句话。“Fine，thank you，and you？”不知韩梅梅是在认真的回答，还是只是在做一次英语对话。”I’m fine too.”李雷说：“I just miss you.” # 　　毁：“sorry，but i like jim. his bird is soooooo cute!!!!!!!! ”; 1515 次阅读|0 个评论

分享唐僧师徒笑话 (十): 热度 13 shen_fuen 2012-12-5 13:43; 唐僧师徒笑话 ( 十 ) 悟空在觔斗云上看到七女妖在湖中洗澡，赶紧念了咒，变作一个饿老鹰，轮开利爪把那衣架上搭的衣服，全都叼了来。八戒一见女人衣服，心里痒痒，耐不住一口气跑到湖边，听到女妖正乱骂那老鹰 …… 八戒看不到水中女妖 , 好生着急，于是想出一个点子 : 变成一条老鳄鱼游过去。八戒脱了衣服刚刚下水，听得唐僧严肃地朝湖面喊道： “ 女施主，小心鳄鱼啊！ ” 那七女妖慌了手脚，那里顾什么羞耻，随手侮着羞处，跳出水来，一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹：领导的智商无法超越啊 ......; 个人分类: 幽默|8259 次阅读|6 个评论

123 / 3 页下一页

Archiver|手机版|珍珠湾全球网

GMT+8, 2024-6-27 15:27 , Processed in 0.065356 second(s), 27 queries , Apc On.

回顶部

		自动登录	找回密码
密码			用户注册

zhenzhubay.com

标签: 笑话

相关日志