惊悸皆因违上意，春秋尽在月圆时。
三黄五帝轮番做，荣辱轮回惹梦痴。




这几天总能想起她，无论是白天还是在夜里。那个在我记忆中沉寂了数十年的女人，再次清晰的走进我的生活，让我心潮起伏，惆怅不已。我一直以为那段往事早已因为她的离去而成为昨日黄花，伴随我蹉跎的岁月消失殆尽。它却和秋风一起又重新回到我的生命中来，让肃杀之气也借题发挥般到处张扬。

她是一个温婉，典雅，从里到外都透着小资情结的中年知识女性。由于她的出现，影响并改变了我原有的人生轨迹。而我和她到底是一种怎样的关系?   是师徒，长辈与晚辈，亦或是男人和女人，对此时至今日我还是无法定义。

大学毕业后，我被分配到一家在中石油系统内非常著名的研究所里工作。而当时，三十多岁的她是我的直接领导，也是我们那个七人小组里唯一的女性。那年，她的丈夫是我们上级主管部门的二把手，又是整个系统内呼声最高的接班人，关于这一点早已成为路人皆知的公开秘密。由于她身份比较特殊，加上又是女性，所以在组里，乃至全所，都对她敬畏三分，溜须拍马之人更如过江之鲫。但我看得出她并不快乐，还经常有些哀怨从她略显忧郁的双瞳里落红般飘下，散落在她美丽的脸上。每每此刻，我就会不分轻重的调侃她几句，用类似于贾府怎就容不下个林妹妹的话来呕她。

后来我才知道，因为我，一个二十刚刚出头，不黯世事，却有些玩世不恭，又持才傲物，目光干净的年轻人的突然出现，使她原本平静得如止水般的生活，翻起层层潋漪。而等她从矛盾中挣扎出来，我已如黄鹤般踏歌东去，留下她独自消化那些牵肠挂肚的离愁别绪。并默默地为自己写下篇篇生命中最后的挽歌，借以寄放惆怅的情怀。而当我辗转收到那本落满泪渍的红皮日记本时，她已于年前因肺癌羽化成仙多时了。

在她日记的首页上这样写到: " 我恨自己遇到了一个不该遇到的大男孩，一个有着黑暗和光明两种色彩，使我情不自禁中埋葬了一个浑浑噩噩的自我。又让我在人性的复苏过程中充满渴望，而且不由自主的被其左右，在欢乐，思念，甜蜜，无奈，期待，绝望，矛盾以及痛苦中循环往复。当然也使我的那些充斥着玫瑰色香的美梦，在现实生活中得以延伸的小男人。"

我第一次从别人的眼里看清自己，第一次从文字里读别人对我的感情，第一次开始像卢梭一样在现实中忏悔，第一次让我的眼泪滴落在冰冷的文字中。

以下就是她写给我的部分日记:



XX年，9月6日 晴天

今天组里分来个大学生，从省城来的，高高大大的。不知为什么我总有一种似曾相识的感觉，他有些特别，但特别在哪儿，还说不清楚。但这总是件好事，因为是年轻人，一定会给组里这些老夫子们带来一些阳光之气，春天的绿应比冬天的萧肃让人透得过气来。

XX年，9月25日 晴天多云

他很聪明，几天的时间，就把红外光谱仪的定时问题解决了。因为要编程，所以那台一直处于冬眠状态的专用电脑终于派上用处了。这是于公，而于私同样让我感到欢欣鼓舞，因为他和我有着同样的爱好，文学。从和他谈话中我了解到，他读过许多书，看问题的角度也和别人不一样。说话直接了当，还多少有些霸气和顽皮。奇怪的是我一点都不觉得讨厌，反而欣赏他那种没有羁束，单纯，浪漫的思想方法，以及眉宇间淡淡的忧郁和率性而为的言谈举止。

XX年，10月18日 多云

天开始变的阴冷。他下班没有赶上最后一班通勤车，只能留在办公室里过夜。不知为什么，我有些替他担心，至于担心什么我也说不清楚。老张也经常忙得整夜整夜不回家，我怎么就从没这样过呢?

吃过晚饭，碗也没顾上洗，就匆匆回到办公室看他。他一个人在台灯底下看书，我问他还好吗，他装出一付满不在乎样子，但我从他的目光中读到了一种孤独。他没想到我会来看他，有些感动，临出门时，看他满脸不舍，欲言又止的样子，我真想留下来多陪他一会儿，但我犹豫了片刻还是狠下心来，一走了之。

一个人走在路上，心情有些落莫，为他?

XX年，10月29日阴天

他去武汉大学进修了，已经走了四天。心里总觉着空捞捞的，难道。。。。。

算算日子，他应该到了。这是他第一次出远门，不知道他能否适应南方的生活，尤其是饮食。最早下周四才能接到他的来信，他临行前答应过我到了那里就来信，到时就什么都清楚了。

记得那天给他讲我过去的故事，他头一回没开玩笑。当我讲到母亲因父亲被斗而自杀时，我发现他的眼睛有些湿润，接下来又说了几句贴心贴肺，让我倍感慰藉的体己话。记得我从前也给老张讲过，但他没听完就睡着了，男人和男人真不一样！

关心他似乎成了我生活中的一种自然，而想念他又成了情不自禁的习惯。这有悖伦理，忘掉他才是明智的选择。我要在他离开的这几个月里，重新调整好情绪。

XX年，11月5日细雨

今天收到了他给组里的来信，除叙述一些他学习和生活的情况外，还向组里所有的人问好。在那洋洋洒洒又充满激情的信中，却没有提到我只言片语。是有意的?  组里的每个人都很开心，还议论了半天，似乎都盼望着他能早日回来。没有他的日子，组里又恢复了以前的样子，沉闷的像座坟墓。他总能用他的真诚和热情打动每个人，这是一种与生俱来的个人媚力，他还是全组人矛盾的润滑济。

和老张为孩子的事吵了几句，挺烦，现在连吵架也是奢侈了。

还是想他，想他意气风发，青春四溢的样子。

XX年，11月25日大雪

雪花散步一样向我走来，又静静的躺在那里。我敢对老天说，我的感情是纯纯洁的，很像窗外那些洁白的生命。尽管我的思想仿佛附了魔咒般的失控，禁不住朝着思念他的方向飘逸，而且一天更甚是一天。那种不时袭扰我神经的痛楚和压迫感，更像一巨大的条幅:既然有缘无份，何不快刀斩乱麻? 长痛不如短痛！

组里讨论明年新项目上报和人员分配的问题，我坚持把他要到我的课题组来。我知道于工也想要他，而且为此还会耿耿于怀，但我顾不了那么多了。

他还有一个月就回来了，到时还要和他保持一定的距离，不能让他察觉出我对他的感情。

每个人的生命只有一次，我却不能像正常人一样真正的爱一回，这就是我这代人的悲剧。唯成份论在中国酿造了多少人间悲剧，而当你违背违心地嫁给一个工农兵时，人就等于死了。接踵而至的意识形态斗争，让多少人遭遇了和我一样的命运。对此，我也只能自怨自艾，感慨生不逢时了。

XX年，11月29日大雪

气温一天比一天低，前一场雪还没有化完，一场更大的雪又漫天耀武扬威起来。

他就要回来了，不知他是否带了棉衣。上次信里让小李嘱咐他的话，他是否都记在心里了。男人都心粗，不会照顾自己，身边没个女人怎么行呢。

昨夜梦到他，浑身都结着冰，凄凄哎哎地站在我面前，一声不响的望着我。最后泪水顺着眼角往下流，慢慢地也结成了一些粗细不均的冰柱。我真想扑上去，紧紧的把他抱在怀里，去温暖他剩余的生命。但无论我多用力，就是动弹不得。醒来时，才发现枕巾被泪水涂抹得斑斑点点，还好那只是个梦。

今天不忙，望着窗外的飘雪，心里想的都是他，想人真能把人想死！

XX年，12月12日晴

他终于完完整整的又一次站在我面前了。几个月没见，人比从前更帅气，更英武了。眼睛里除了过去的光芒，还多了点成熟男人的气质。他被组里的其它人围着说了一上午的话，朗朗的笑声不断从隔壁的房间里传来。我有些嫉妒，更准确地说是一种占有欲。

午饭后，当我从洗手间回到自己办公室的时候，发现凳子上放着一个小包裹，上面还有一个字条。歪歪斜斜地写着四个字"谢谢惦念！"，虽然字迹很潦草，但我还是能辨别出他的笔迹。包裹中是一条纯棉蓝底碎花围巾，这是父亲从日本留学回来送给母亲的样式。对了，我从前讲给他听过这个故事。记得当时我还说:"这辈子我是指望不上有人会送我围巾了！"他真是个有心人，居然用这种方式答谢我。他也许不知道，这恰如其份的礼物，在我心里比金子贵重得多。结婚这么多年，老张连一个手绢也不曾给我买过。他是一个怎样的一个男人啊?！

下班时，我把新围巾戴在脖子上，出门时正巧碰上高师傅。那一脸坏笑，真让人恶心。

在回家的路上我觉得腿脚比平时轻快许多，马路两旁的街灯像整齐的列兵，排成两队肃穆地向我行着注目礼。

吃过晚饭，我又翻出父母早期的合影。母亲甜蜜的脸上堆满了幸福，而那条蓝底碎花围巾就围在她的脖子上。看着看着，我的眼前突然模糊起来，照片上的人也变成了我和他。

今晚上我去另一间空房睡，如果老张问起来，我就说他的呼噜声太吵，我睡不着。